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我们的第一位作者贞贞，是一位13岁的女孩子。正在尝试写自己的小说，半休学状态游走于自己的世界中~
许多带孩子 Homeschool 的父母都会选择养育多个子女。紧密连接的家庭空间，常常会伴随着兄弟姐妹之间张力与摩擦。
在冲突爆发时，孩子们的心中会怎么想？他们又真正渴望什么？这篇文章将带你走入孩子们的内心世界。
贞贞：
Hello各位先生女士小姐早上中午晚上好~欢迎来到阿贞的瞎唠嗑栏目~
今天要唠的是关于二胎家庭平衡性的一些问题。
首先声明，我是一个二胎家庭的老大，妹妹三岁了。
我不喜欢妹妹，这是我自她出生以来嘴上说的。
但我并不讨厌她，因为妹妹出生以来父母对我们两个人的关系一直都很好。
甚至在半年前还是一年前我还问过“爸爸妈妈是更爱妹妹还是更爱我”之类的问题。
爸爸妈妈在我面前一直回答的都是更爱我，再加上他们确实对我算是有求必应就让我对于妹妹的危机感减少了不少，从厌恶也渐渐变得喜爱。
毋庸置疑，这是好事——达成了危机感消除皆大欢喜的结局。
但真是这样吗？
爸妈对妹妹也很好，好吃的零食，漂亮的小玩具，以及更加温柔宽容的对待。
在很长一段时间对我来讲都激不起什么水花，因为爸爸妈妈爱我，他们愿意给我零花钱，让我自己出去吃想吃的东西，还说我花钱不多。
这段时间的平衡性就做得很好。
但如今在回看，我发现了一个问题。
爸爸妈妈同时包容我和妹妹两个人，并给予我们在物质和精神上的支持，他们难道不累吗？
因为是最近发现的，所以并未询问，但我想大概是很累的。
同时兼顾两个小孩子的情绪，还要兼顾好自己的工作，更何况我的父母一个在读博士另一个在学习其他内容。
本就繁重的工作再加上学业最后还要再带上我们。
很累。
妹妹只有三岁，不谙世事。
而我已经十四岁了，且相较于妹妹花销更多，更何况还在一直向学校请假，并且情绪也差。
如果发生了什么端不平的事情矛头指向谁不言而喻。
尽管我的父母学过很久的心理学，但两人压力过高的时候也会失衡，这个时候他们就极有可能会希望孩子懂事一点。
失衡的最开始仅仅只是天秤的一点倾斜，很微，很弱，甚至察觉不到。
比如当妹妹拿了我做饭的器具当玩具时
我很生气，因为我认为既然它们是做饭的器具就应该好端端的放在餐厅的柜子里。
更何况大部分是父母送给我的礼物，甚至还有一个模具是用我自己的零钱买的。
但我得来的却是一句：“你又不用，给妹妹玩玩怎么了”
我想辩解，但妈妈说有本事你就把橱子收拾好。
我问了一句为什么
妈妈说：“你的橱子太乱了，东西也太杂了，更何况橱子是在公共区域，如果认为橱子里的东西是你的就应该把它搬回你屋。”
可是买的时候明明是说给我的厨具和买的烘焙用品一个放置的地方，可以说在最初这个橱子是为我而买。
这种事情很多，像我在屋里有一张留了三年没舍得用的贴纸被妹妹当成玩具玩了父母却反过来怪我不收拾房间让妹妹捡到一类。
而真正对我来讲的爆发口是在今天
爸爸很忙很燥，对我吼两句后转头对妹妹温声细语。
而妈妈因为妹妹不想等待就把还没有穿好衣服的我留在家里，自己带着妹妹出去玩了。
当我向爸爸倾诉这一不公现象的时候，他却说:“你早跟我出去不就好了”
这一切会有略微的夸大成分，我的父母并没有对我很差，但是对我来讲我受到了不公。
看到这你可能会觉得我矫情，明明有那么多宠爱却还要不满妹妹分走的那一点。
但我能做公主，为什么又要自降等级做嫔妃呢？
这是我原本该享受到的，或者说是原本承诺过的。
而且他们让我承诺妹妹的事情必须做到，可他们承诺我的却很容易变，这对我来讲不是特别的公平。
于是今天我开始恨我妹妹，一连发了两条朋友圈吐槽她，甚至写这篇文章的时候我还在气头上。
(虽然但是我会保证这篇文章除案例部分不会带任何的私人恩怨)
生气的原因根本就是我认为我已经做了很多忍让却还是要被不公平的对待。
全篇围绕的只有两个字“公平”
那究竟怎么样才算公平？应该怎么公平？
我在小红书上查阅了一篇资料。有一句话，我认为很有道理。
“父母越公平，孩子越计较”
是啊，如果事事都讲究公平的话只要有一点点 偏心就会引发轩然大闹从而造成两人的不合。
那如果不能公平的话，应该怎么做呢？
魔高一尺，道高一丈。一切的一切总会有解决的办法。
“对待二孩不应该讲究一碗水端平，孩子要的不是父母的公平对待，而是唯一”
仔细想来也是，或许我想要的根本不是和妹妹一起以及一人一半的蛋糕。
而是在妹妹不知道情况下妈妈塞给我的一小块糖果，爸爸给的一份零食。
尽管我知道妹妹也有，甚至有可能比我更好。但心里就是平衡多了。
这里有一个案例，也是在小红书上看到的：
孙俪在女儿没有出生时就给儿子做了很多思想工作，还每天往儿子的床头放玩具，说是妹妹送他的。
这一行为无疑给儿子注入了很多对妹妹出生的盼望与爱。
但就说平民老百姓。
大多数人并没有钱给自己的孩子每天买玩具。
可仅仅只是把一块二宝没有的蛋糕冠上“弟弟或妹妹给你的”名，或许哥哥姐姐也会开心呢。
所以或许重要的并不是物质本身。
而是我们需要的爱。
我们需要唯一的爱。
还有一点就是关于衣物。
小一点的孩子在各种物质上面兴许会相较于大孩子更好。
长久以往大孩子就会产生不平衡心理，但是如果把大孩子留下来的旧衣服给小孩子穿，这一心理也会得到缓解。
而且还节省了一笔买衣物的钱，一举两得
如果父母能做到这点矛盾和争端或许会少些。
那当我们这些孩子在受到不公平对待时应该怎么做呢？(仅适用于较为开明的家庭，不开明的家庭……好吧，这种可以直接发呀的轰，毕竟我有些想不通为什么在21世纪还会有封建余孽)
首先我们要明确一点就是除非在家里绝对富足悠闲的情况下，父母大多数都是带有压力的。
脑子想着一碗水端平但身子却不由自主的做了很多对不起大孩子的事情。
受到不公平对待的第一时间要看父母的状态，如果状态很差较为暴躁的话，我们可以等一等。
他们也累，我们要包容。
但绝对不能忍让。
可以是一天，也可以是两天。
但绝对不能是一个周或一个月。
因为这样的话他们对于这件事或许早已忘去，当这个时候这件事情对他们来讲就会变得有些无关紧要。
趁热打铁，但铁不能烧化。
不要带有情绪，要确保在大家都清楚冷静的情况下用平静的语气和清晰的表达方式说出你的诉求。
然后大家一起商讨解决。
记住，千万不要带有情绪。
事情一旦染上了情绪就会从商讨变成一场战争。
每个人都是有情绪的，学会避让情绪可以做到和谐，毕竟如果很多情绪聚在一起就是一场无止境的炮火。
可能看这篇文章的还有一部分二胎家庭的二宝。
在这里我想说
要爱你们的哥哥姐姐，不要让他们一味的让着你，但也绝对不能让他们打压你。
大家是一家人，要学会包容忍让
这句听起来是心灵鸡汤的话其实十分有理。但包容和忍让是互相的，不是单方面的。单方面的包容和忍让是霸凌
一定要记住这一点。
不知不觉已经讲了两千五百多字，只能说这种事情多说无益。
(主要是我也写不动了哈哈哈)
好了，再见。
本期的瞎唠嗑栏目就先到这里了~祝大家在接下来的每天里都有好心情。
看完这篇文章觉得很欣喜的一点，是贞贞在觉察到他人与自我的情绪后，主动的去寻找信息进行思考，最后提出了自己的解法——彼此包容、沟通商讨。温暖而理性。
其实，我和贞贞的经历很像。9岁半时，我的妹妹出生，加上我们是在家上学，妹妹基本是我一点点看着长大的。为什么很多选择在家教育的家庭容易有多个孩子？我猜可能是这类父母本身对教育更投入，喜欢孩子，同时也希望“大孩子”不要太孤单，有个伴（我身边有很多家庭都是2-4胎）。
初衷是好的，但伴随而来的挑战也不少。
比如，大孩子往往会经历一种矛盾的情绪：“Ta抢走了本属于我的东西”、“Ta得到了我没有得到的优待”。没有人教过大孩子，怎么去面对这个“突然来到我生活里的陌生人”。我们的文化里似乎默认：大孩子要懂事，要包容弟妹。
孔融让梨的故事家喻户晓，可没人问过孔融没吃到梨，心里到底怎么想。孔融不能表达，也不能真不想吃，因为这样才能凸显出牺牲与利他的美德——在这重光辉的阴影处，是一个孩子的委屈与无助。
孩子是无法靠自己处理这些复杂情绪的，除非年龄已经足够大，这时他们已经能够独立思考（比如贞贞），对父母的需求也会少很多。
所以孩子们只能表达或发泄出来，比如和父母闹别扭，或者对弟妹生气、使坏。而弟妹又会向父母求助，父母往往要么偏向一方，多数会充当“和事佬”或“法官”。这个循环中，父母的做法很关键——他们的选择会直接影响孩子之间的关系是否更亲密，是否形成良性互动。
这份责任并不小，不过我也不认为父母要背负全部，这是“一个家庭的事情”。
我还建议父母们不需要追求“完美答案”（这不存在），每个家庭都不一样，什么方法适合你们，只能慢慢试。
教育说到底是一门“永远在路上”的学问。追求答案的过程比答案本身更重要，这是独属于你们的回忆与时光。
如果你们真的需要一个指南针，可以这个问题：我们彼此是爱多了一点，还是讨厌多了一点？
相信这个回答，会帮助你们走到自己的“正路”上。
参考资料：小红书麦麦妈妈
插画作者：幾米JIMMY
往期回顾：《13岁少女锐评家庭暴力》
（作者留言：很虚无的一个人，嘴不毒但爱开地狱笑话，慎加）
本篇文章来源于微信公众号: 自由学社 Liberal Academy
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