文章荐语:
15000多字的娓娓道来，我一口气读完，仿佛经历了一场心灵疗愈。你能想象到，作者是一个只有18岁的女孩吗？这篇文章，千惠真实地记录下了休学的这5年里，她与父母，还有妹妹，从冲突频发/互相改造的痛苦状态，到双方逐步自我反思，看清真相，并且彼此理解，共同成长的完整心路历程。
如果你是休学家庭的父母，或许你可以放下焦虑，看见自己，也更加了解孩子的心；
如果你是孩子本人，或许你可以走出迷茫，坚定成长，开始为自己真正的自由负责；
如果你是一个对“代际创伤”“原生家庭”有所思考的人，或许你可以收获启发——何为“健康的界限与爱”，并且能够将百分百的精力投入在自己生命上。
——Lin
文｜孙千惠
千惠的18岁生日全家福
00
｜前言｜
生命中一切看似坎坷的经历
都是一个包装很丑陋的礼物
“在2019年的十月一日，是我第一次开始厌学、休学的时机，我在重点初中，成绩优异，不想上学。现在是2024年十月，那其实也是我不上学的第五周年。在这五年里，前三年的时间，我都处于、也可以说“用来”与父母的争吵斗争，三年的时间，我在为自己争取喘息的自由。
2022年时，我的父母，开始学习思考一件事“我的痛苦是因为孩子不上学吗？”，而在他们这样的思考下，我们家庭迎来了转变。这篇文章，初版是五千字，现在经过我的修改添加有一万多字。我以我的视角观察与发现，向你讲述，这一切变化的因果——“无边界＝没有爱；有边界＝有爱。”
在我当年2019年，不上学的孩子是一个很小众的群体，那现在其实可以看见，不上学的孩子越来越多，这样的家长也越来越多，我看到很多家庭的焦虑。
希望可以以我们的经验，或许可以给你一些启发或慰藉。不只是孩子不上学这件“大事”的启发，任何一点“小事”，父母对于孩子的情绪，都不是因为孩子如何做，都不是孩子的错。所以我，邀请你，阅读我写的这篇文章。
我觉得这是我的独特性，不会再找到另一个人，更不会找到另一个不上学的孩子，能够有我这样的——来源于生活持久的观察，以及深刻真实真切的体悟了。
在写、修改、增加这篇文章的这几天，这个过程就是对我的疗愈，我更清晰的看见了因果、事实、幻想。环环相扣，干净清明。
我有段时间用的微信签名是：如是观，无我观，不带我见。具体是什么我记不清了，但我觉得我这一整篇长文所描述的，我都有在去做到：如是观、无我观、不带我见。
并且我还有一个很特别的地方是，我的妹妹在2022年上半年，她一年级下学期时，一上学就肚子疼，那她目前也是没有回去上学的。我妹妹对于我的观察体验，有特别多的帮助。
其实在以前，我不上学后2019年～2022年的时间，我的头脑都快要忘记时间了，我分不清这是哪一年，因为我把所有的精力花费在与父母的彼此纠缠上面。现在我能够来整理，对我自己也是特别的有价值和意义。
这篇文章就相当于是一个我的百科全书。
因为懂得，所以慈悲；因为遇见，所以美好。”
01
｜2019～2022｜
三年的改造共生，导致亲子关系恶化到极点
很多家长看到孩子不上学，第一反应大多是“好焦虑好恐惧好担心”，继而跑去寻求五花八门的帮助，只为了让孩子回学校，把自己痛苦的原因归因为孩子不上学的现实。
但实际上，痛苦来源于边界不清的幻想：孩子上学好好的我也就是好好的，所以期望孩子来解决我的痛苦，孩子上学了我就不痛苦了。
这可以来问问自己，如果我的孩子如我所愿，是不是我的人生依旧是有很多痛苦的。
就像我妈妈讲自己曾经，我成绩好，她很骄傲的出去炫耀，快看我的孩子成绩好证明我是一个优秀的妈妈。在我不上学后，他们面临的一个情绪就是：我的孩子不上学证明我也不好了。——这是寄生，你的价值，并不是由别人来定义的。
并且他们当时常常表达，“我们现在的所有痛苦都是因为孩子不上学了，我的天都塌了。”把痛苦的原因归为我。
活在现实的做法是什么呢？是让自己好好的，为孩子提供自己愿意做的。
这个“愿意做的”，是一个很有趣的地方，意思就是，我为你做这个，就只是为了现在的你——现在的你就很好，我不是为了改变你为你做这个。
附*一个女儿休学妈妈寄给李雪的两封信
我父母一开始是，以交换、改变我的心为我做一些事情。比如说，“带你去玩玩你放松就能马上回学校了吧？给你算算命你能回学校吧？搬家到离学校更近的地方你能回学校吧？打骂逼你你受不了能回学校吧？甚至是我向你下跪求求你你能去上学了吧？”
我妈妈现在就会讲，当时的一切动机，都是以改变我的状态来为我做的，都是以让我上学为目的而行动，那实际上我在想什么她是不关注也不想关注的。
这样的结果自然就是，我们的亲子关系越来越糟糕，他们持续的改变我进行了三年多，最初我不上学时仅仅是不想和父母讲话。
这三年，我们的战争越来越升级，家里真的是你死我活的战场，我的感受也是——父母再这样对我我就没法活了。这样的描述可能不容易想象，但真的就是，我和妈妈会站在21楼的门廊上，满眼泪水的说你跳下去我就跳下去的场面。
02
｜2022年5月2日｜
转折——我等来了我期待已久的：父亲的道歉，我却……
有一个转折点是，2022年，我实在受不了每日的黑暗与争吵打架，我提出要搬出去自己住，又一次，父母带我去算命，这个算命先生上来就告诉我，你这个二十几岁有大坎会很难，你可能会很想死。当时我和爸妈都在听，这个冲击一下子给了我爸爸，可能他也在想——我再这样对我的孩子，她真的很有可能都活不下去了。当时的我，每次吵架时，我会对父母说，“说不定你死了我就好了”，虽然这句话听起来好像很可怕，但这是我当时真实的感受，被父母浓烈的共生，我喘不过气。
回到家，爸爸坐在沙发上，妈妈与妹妹也在旁边，爸爸对我说：“对不起，千惠，我打骂你，我其实知道，你想追求的是很好的，是我也曾经想要的，但是我告诉自己这是不可能的，我努力了大半辈子也没有得到，我不愿意承认你的愿望是好的，我也不允许你去追求。”
“别走了，我再也不打你了，我也对你闭嘴。”爸爸讲。
附*《闭嘴不是不说话，而是不说废话》
我呆住了，我就像吹满气的气球松了口，在屋里四处逃窜，最后落在地上，我开始思索：我的人生难道要消耗在父母的纠缠中吗？
我追求了n年的道歉，但当爸爸向我为他的伤害道歉后，我却很受冲击。是的，可能我改造我父母好几年，甚至我用一辈子去改变他们成为我想要的样子，一个很有可能的结果会是——那他们一辈子也不一定能成为我想要的那个他，应该说是绝对不会成为如我所愿的父母。
这里，我的脑回路和我父母是一致的，那就是——“他们不好，我怎么能好？”
我们当时也去做了很多心理咨询，那其实这也是我有些影响。因为咨询师在说：“你父母这样对你，那你肯定有情绪，有这样的情绪很正常，就是因为你父母不懂爱。”所以我就以为，我再呐喊多一点，我让他懂什么是爱不就好了吗；包括一些这样的话语，就是在给我传递一个信息，“我父母这样所以我就会这样，我只有把父母改造好了我才会好”。咨询师的共生，也在就让我在陷在泥沼的过程持续了更久。
所以什么是真正的疗愈，就是从幻想回到现实。
附*《为什么不能找非专业咨询师做咨询？》
这是我当时2022年5月2日在《放弃改造对方，就是放过自己 | 重制版》的留言：“今天我爸爸和我说了“对不起”，我叛逆了好久好久，就为了他的对不起，可是当他今天说了以后，我的感觉不是多么开心，而是突然懵掉了，呆住了——我把自己的幸福完完全全放在了别人怎么对待我上。
当我突然发现，原来这不是幸福的必经之路，我才突然意识到，我浪费了自己的许多年。就只是为了改造他。”
而在这一年前2021年1月，我写下“我是带着改造欲望的孩子。昨天还和爸爸说来着“我该怎么相处才能和妈妈相处好”，我已经改造我妈妈一年了，这一年，我们丝毫没有更好，只是更差，我们一家都深陷漩涡之中，恨意肆意生长。我也像个婴儿，在剧情中，无法自拔，耗费自己的心力，以至于我一整年什么都没有干。这篇文章真是清醒，就喜欢李雪这种看破说破的放肆。”
一个痛苦的灵魂，不是攻击外在，就是攻击内在，如其所是的看见，是天方夜谭，或许这是灵魂的渴望，但当他追求不到时，就变成了吃不到葡萄说葡萄酸，最后连他自己也真的相信——葡萄是酸的。
写到这，我的心也痛痛的，无常的人生，完整的因果。学习如实如是——就是看到完整的因果，就像真的尝一口葡萄的滋味。
03
｜2023｜
孩子想要拯救父母的真实完整的因果是什么？
真实的因果是什么，我想用李雪的这句话：“真正要反思的，是缺乏边界的养育，把孩子拖进改造父母的妄想泥潭。”
僧问禅师，何谓佛？
禅师答：一切。
僧又问：何为佛心？
禅师答：无所隐藏。
僧说：我不明白。
禅师道：你错过了。
——《当我遇见一个人》
孩子对父母的心，是无所隐藏，但作为父母的你，是不是被情绪所蒙蔽住双眼，错过这真诚而真挚的心呢？
那我希望，在这样的情绪升起时，是不是可以先放下乱七八糟的想象，来观照一下，“我的孩子是怎么想、他为什么不想上学”。去遇见，去遇见孩子的这颗无所保留的心。
观照孩子有一个前提，就是观照自己，从惯性已久的剧情跳出来观察自己，我的情绪来源于现实吗？我的情绪来源于孩子吗？如果现实就是这样的，孩子就是不想上学，那我能为我自己的感受做些什么？我能做些什么让自己快乐？
把自己照顾好就是对孩子的观照。
那作为孩子也是同理的，每个孩子都可以想一想，我的幸福一定来源于父母如何对待我吗？是不是我也可以为自己的快乐做些什么。是不是也有很多办法和可能性可以去做。
不被父母爱，不是因为孩子你还不够好，不是你的错，真实的原因是，父母现在没有爱的能力。
04
｜2024｜
“这些痛苦的感受，这不是你的错”
有句话我看到：“人生中得到任何人的爱都需要运气，哪怕是父母的爱，真正重要的是自我的爱，我们失去的不是他人的爱，而是因为不被爱而丢掉的珍贵的自我之爱。”
电影《心灵捕手》中，威尔遇到了相互爱慕的女孩，却因童年经历，被收养却遭受到虐待，不相信自己值得被爱，选择了逃跑。
咨询师肖恩对他说：“嘿，威尔，我了解你不多，但你看，所有这些痛苦感受，这不是你的错。”
威尔低下头，小声说“是的我知道的。”
肖恩说：“看着我，这不是你的错。”
“我知道的。”威尔说。
肖恩接着看着威尔说，“这不是你的错。”………
第十遍，威尔痛哭，拥抱肖恩：“天呐，我好对不起。”
每个孩子，天然的想要让父母心情好，天然的看到父母的情绪时，冲出来大喊：“这是我的错。”
我的爸爸现在四十多岁了，他还在认为，我爷爷的情绪是他的错。或许他听话牺牲掉自己的一部分——就可以换来爷爷的幸福。他还在想，或许我还不够优秀，我还不够事业有成，所以爷爷才不会认可他，他天然的以为这是他的错。
他没有看到，爷爷看不见他，无论他多么优秀——这仅仅是因为爷爷没有爱的能力。
他对我也便是如此，他以为我的情绪是要你这个孩子为我负责的，我需要你上学成绩好工作好……他对我说：“你就不能为我负责点吗？”
这是轮回，这是延续。我的爸爸在童年也深受所伤，可以说他有一个比较扭曲的父亲：爸爸会因为筷子夹菜不够礼貌，被爷爷，直接一耳光打到爸爸的脸上；会因为他在学校和同学的争执，把爷爷用皮带抽打；会把爸爸脱光提溜着他的脚，把我爸爸倒着提起来，用手抽打。
还有一个我印象很深刻的就是，我爸爸讲，爷爷的朋友来家里聚餐，他想剪手指甲就在爷爷附近找剪刀，走来走去的找。那爷爷就问他，你干什么的。爸爸说，我找剪刀，你知道哪有剪刀吗？爷爷不说话，让爸爸把手伸出来，然后爸爸很乖的伸出自己的手。爷爷把剪刀，啪的一下抽打到爸爸的手上。这很可以想象，我爸爸把柔软的手心交给他的父亲，而爷爷毫无征兆的，给了一打。孩子给了父亲他最柔软的信任，却收到一个非常冷漠的攻击。
那一个孩子被这样对待，他先是懵住的，接下来，他最大的一个疑问就是“我到底做错了什么，这是我的错，我爸爸才会这样对我”。
写到这我流泪了。
我的爸爸和我讲过，可我却没有很真切的感受到，他以前常说：“我受的教育告诉我，如果孩子手要碰插座，直接一巴掌打下去，可能孩子不理解父母，但我这是为了孩子好。”
他还常说：“我对你的打，算什么，不叫打，你没受过真正的打。”
在写到这之前，我听不懂他的意思，我感受到他不愿意承认对我的伤害。但现在，我看见爸爸的童年，他会有多少时刻在怀疑别人伤害他都是因为他不够好呢。他会有多少时刻在幻想着，这都是我的错呢。
我小时候，印象很深刻，爸爸常会对我和妈妈讲，“我绝对不要打我的孩子，我不要我的孩子过我的童年。”
可是当我不上学后，一个巨大的惯性迁徙着他，让他也打了我。
惯性，轮回，他稍有不慎便延续下去，除非深刻的觉醒。
他已经四十出头，他却还在深受这“这是我的错”的折磨，回老家看见爷爷，他依旧幻想可以用“听话”换取到爷爷的安宁，与他人交往会在细枝末节的小事盯着自己看看自己有哪里做错了。
他对我也是这样，常说一些莫名其妙的话，比如“不要怎么怎么样……”，我仅仅接受到他所承受的一半都不到，我便有痛苦，我不敢想象，我的爸爸，是在“这是我的错”中，困顿了多久。
但当我爸爸看见爷爷对他的伤害时，承认伤害，不意味着没有爱，而意味着——学习爱，学习如何爱自己爱自己的家人孩子。
如其所是，“They did what they did”，事实是什么，就是什么。
附*《“每个父母都已经尽力了”》
成长的意愿，就是不断与自恋的小我的惯性作斗争。很开心的是，我的爸爸也在有这样的意愿，虽然他做的挺困难的。
当孩子没有向你寻求帮助，焦虑的魔爪蔓延到孩子身上时，这就是觉察、走出轮回的最好时机。
“这不是你的错”，一句最真挚的祝愿，送给我的爸爸，送给我。
希望天下所有孩子都能够明白：你被糟糕的对待，这不是你的错。
看到爸爸生命的长河，他是如何一步步拥有现在的创伤的，并且是如何影响他对待自己的孩子。
当我去看见事实本身，就是对我的疗愈。
智慧，实际上就是一个我执越来越少的过程。是越来越容易看见现实是什么样的，而不是我的想法是什么样的。这样的观察与体会，让我感到，心灵悠长深远的安宁。
公众号：李雪爱与自由起了恶念，可以不造恶业
05
｜2023~2024｜
最好的父母就是诚实的父母
最好的父母是什么样子的呢？我觉得，最好的父母就是诚实的父母。
附*《遗憾不是创伤，谎言创造创伤》
李雪的读者让我也很感动，她写了一封信给自己的女儿，大意是，对不起妈妈不会爱你，希望你来世可以有真爱会爱的妈妈。女儿看完后，跑去对妈妈说，妈妈我觉得你写这封信就是很爱我的。
孩子能够承受自然因果的，但来自养育者的情绪是无法承受的。
附*《分离，是终生的修行课题》尹建莉对话李雪
就像孩子不上学，孩子可以承担他的这个选择所带来的后果，可能交不到学校里的同龄朋友、听不到学校的老师讲课等等。但来自养育者的焦虑，担心，这样的情绪其实是孩子无法承受的。
闭嘴，就是不把焦虑情绪传递给孩子的最好方式。那当孩子不需要面对你对他的情绪时，他可以把百分百的精力投入到现实中，投入到自己生命上。而不是像我一开始，投入到改造父母上。
就像我，在父母停止改造我后，我“突然”开始思考，更准确的说应该是能够来思考：“那我到底是要什么呢？我这些年是为了什么呢？”我得出的结论是——在改造别人这件事上，我付出百分之二百的努力，也只能收获百分之五的成果；
而我在我自己身上进行的努力，那是百分百完全属于我的。所以我想做我想做的，我想学我想学的。
那孩子或许会得出结论，他还是想上学的，也可能他只想上大学不想去初高中，或者想去创新学校，也可能他就不想上学了想做别的，甚至他现在就是什么也不想做，等等等等。
那其实就是孩子明白，哦，我的人生原来是我自己的，原来是我自己思考决定。
一个人的身体，只能承载一个灵魂。
所以当父母分清孩子的人生与自己的人生都是独立的时候，其实孩子会很受冲击。曾经的孩子可能是“你不是要为我负责任吗，那还要我为自己负责啥？”。
现在的时代，孩子是有很多选择的，创新教育萌芽生长，AI技术迅速发展，足不出户网络上便有丰富的知识信息，中考、春/夏季高考还是留学,不上学都可以考试、申请。
《不能爱也不能分离》
那其实就是，困住了我父母这么多年的是什么，是我父母的情绪。
他们把自己的眼睛用黑布遮盖起来。
父母的认知没有跟随现实变化的步伐，陷入了一种泥潭——不这样就不行了、不上学这辈子就毁了……
就像我当时和我爸爸讲，原来普通高考所有人都可以报名，就算我没读过高中。我爸爸很震惊，我查了很多资料告诉他，他也不相信，他花了一晚上，准确说是好几个晚上才相信——就是觉得这怎么可能？
我和妈妈去参加了教育版力量之源，在这堂课上，我妈妈的分享，我也很感动。
她说：“让我来想教育，想教育带给我的脑海声音画面感觉。在曾经，我的孩子刚不上学时，我的画面就是，我好像一粒微小的沙子，被卷在混沌混乱的泥石流中，不由分说的被向前冲着。
“巨大的无法抗争的力量裹挟着我一粒微小的沙石。
“现在再让我想，我脑海的画面是，我还在泥石流中，我还是那一粒微小的石子，但这股泥石流，撞到了一堵墙。我这粒石子被这堵墙所带来的冲击力，从这滚滚泥石流中飞散开来，我获得了自由，我获得了行走的自由。
“我的两个孩子都不上学。对当时的我来说，不上学这件事就好像一股泥石流，我跟着庞大的它冲卷，我混沌，我喘不过来气。但现在，孩子不上学这件事，对我意味着新生，这让我真的撞了南墙，让我真的去看见我的孩子。我非常感谢我的孩子们给我的触动，孩子就是我最真诚的上师。”
孩子是天使还是恶魔，源自你的眼睛。
附*《孩子的抗挫折能力是怎么来的》
06
｜2024｜
什么是夺不走的自由，那就是「真相」：情绪的责任人是自己
我来问我妹妹，你为什么不想上学呢？她给了我们这样的问题：
她说，为什么老师要以自己的标准要求孩子？是因为他们比孩子更有权力吗？为什么家长要花钱送孩子去挨骂受苦？
她说，如果学校没作业不考试，可以学自己喜欢的课程，那她会喜欢上学，因为又可以学知识又可以交朋友。
我和她讲了巴学园和一些创新学校是如何上学的，她特别向往，很期待的问我：“我们这里有没有？”又瞪着大眼睛说“我们这才没有呢。”
“孩子不上学”这件事——或许对大多数父母来讲，意味着这很大，所以觉得产生情绪很正常。那我想告诉你，产生情绪，不是因为这个孩子不上学的事实，而是来源于想法——你认为“不上学不好、不上学这辈子就毁了、我的整个家庭都没有希望了、将来孩子怎么办啊”等等一系列焦虑的念头。
所以如果父母能够明白，原来我的所有情绪产生，都是我自己责任，与孩子做了什么无关。那父母就不会侵犯孩子的边界，不会想要改变孩子——幻想“改变了外部的事实，我就可以获得幸福。”
那不论是这个看似很大的孩子不上学这件“大事”，还是很小的类似孩子不好好吃饭这种“小事”——都是我们可以去看见、发现这个「真相」的契机。
那就是，我的情绪不是因为孩子惹我，不是因为孩子做了什么，而是来观察：我的内在发生了什么，我有这样的情绪。
那这里我要重申一下，照顾好自己和孩子，是一个人的真实责任，但这不意味着你要为孩子的所有选择负责，选择是孩子的事。更不意味着要为孩子的情绪负责，孩子产生的情绪，也是他的事。如果你做了真实侵犯孩子边界的行为，为自己的行为道歉，而不要为了孩子的情绪道歉。因为——孩子的情绪不需要你来处理。
我想分享一个小事，可以从这件小事上，观察到我的焦虑，是如何侵犯妹妹的边界的。
我和妹妹去阿姨家玩，见到了阿姨家的小朋友，妹妹就和小朋友坐在一起，她可能不是很感兴趣，彼此又很久没见了，所以他们俩就在一起，但不说话各玩各的过了两小时。
我问妹妹：“你怎么今天见到小朋友也不和他玩？”
你看，我问的这个问题，看似只是一个很小的提问，但实际上我这个提问背后，已经产生了很多声音。比如：你这样不好啊小朋友就是应该活泼啊，你这样不够开朗啊，你应该怎样怎样啊，你现在这样不够好啊……这样的念头，让我想要改变妹妹，让我说出了这句话。
然后，我妹妹说：“你能不能不要再问我的事了。”
“你怎么也不和小朋友玩？”这句话，我的焦虑在伸向妹妹，这句话背后有一个投射，我觉得她这样不够好。
诚实的面对我的“贼心”，虽然这或许会有自恋受损的感觉，但这会让我走向真相，我还可以成长，我是活生生的生命力。
07
｜2023～2024｜
真修行真道场，就是去面对自己那些“狡猾”的念头
向孩子学习边界的力量。
所以每个孩子是天然的有边界的，当被侵犯边界时，孩子可以很敏感的感受到。如果孩子较少被侵犯边界——孩子天然的是把我的事和你的事区分得很开的。
所以我就希望每一个人，都可以觉察自己，是不是也有在这样的小事上侵犯了孩子的边界——在替孩子想一些事情，想一些他边界内的事情。
如果真的能够很明确的区分开自己的事与孩子的事，那不光是这件“小事”，上不上学的这件“大事”，也是孩子的，它本身——就是孩子的事。
所以我说，父母产生情绪的原因不是因为我不上学。而是他们自身的原因，情绪是个体边界内的事。
我在和一个阿姨分享的时候，阿姨第一反应，给我的回应是：“那你要是上学的话你爸也不会这样对你啊，怎么不是你的错了呢？”“你不上学这件事是打开了你爸这个潘多拉魔盒的钥匙。”
那其实我的本意并非这个意思，我不上学的这件事只是一个契机，一个事实，那我爸爸为什么会产生很多痛苦的原因是：我爸爸的边界不清的幻想。
“觉得只有孩子上学了我的人生才是有希望的”这样的“妄图操控我——也就是孩子如他所愿”的想法，是他当时痛苦的原因，而不是我不上学的这件事，更不是孩子的原因。
如果你真的能够去仔细观察自己，尽量少对孩子使用侵犯边界的语言。
那我可以看到，我和我妹妹的变化成长都是非常大的，我能够很明确地感受到，我的逻辑智力在生长，承认事实的能力越来越快，感到痛苦的时刻越来越少。
公众号：李雪爱与自由分离，是终生的修行课题
这样的修行，对父母而言，可能一开始会很痛苦，很难以接受，但这是「真正的修行」。
若你真的去看见，去看见这个真相，那孩子上学还是不上学，都很好。因为，这本身就是孩子的事。你也会收获到更广大而深远的自由，那就是——情绪的自由。
“如果要问我“我的孩子一直玩手机，不写作业，难道我就不管吗？”
那是你的人生，你的孩子。你愿意选择把上进的功夫下到自己身上 —— 自己想要什么人生自己创造，还是选择盯着孩子上进 —— 躲在孩子背后吸食自恋满足，那是你的选择，不用问我。
我作为心理学博主，只是表达真相：侵犯孩子边界会吸食孩子的生命力，但是父母的小我会很爽。父母严守边界自我负责，会养育出幸福的孩子，父母也得以成长，但要承受自恋破碎的痛苦。
哪条路通往哪儿，我说明了，至于你要往哪儿走，你自己选。”
公众号：李雪爱与自由孩子为什么抗拒学习？
不是别人怎么对我我就会产生什么样的情绪，不是孩子不上学这件事让我产生情绪，而是孩子不上学不符合我的预期这件事产生我的情绪，我是为我所有的情绪负责任的。
所以如果我们可以去看见这样的真相，那就是真正收获到自由的时刻。而且这是别人夺不走的自由。
孩子是我们的上师，只看你有没有取下蒙在眼睛上的黑布，看见孩子的慧眼。
08
｜2024｜
十月一，是我们整个家庭的“重生日”
上面是我10/9日夜晚凌晨一次写下的文字，虽然有担心，五千➕的文字会不会太长了，看的人会少，但我依旧希望我流动出的这一次的文字可以在一起，写完这些我很幸福，感谢你看到这里，欢迎你在评论区与我们分享你。
写到爸爸的那里尤其让我看到了自己，我也明白，为什么我会在关系中边界不清患得患失。非常感谢我的父母，我的父母是真正的破自恋，能够承认对孩子造成了伤害，是一件很考验人格水平的事，但我父母对我的爱，比对自恋破碎的恐惧要大的多，从而战胜了自恋，学会爱。很感激李雪的文字的力量。
此刻，凌晨四点三十一分，我的可可在不停的吠叫，我的心却不起一丝悲躁，心里空空的，暖暖的。好像有它是它，我是我的感觉，我的边界为我筑造了保护墙。也感慨一下，我真的是很有福报的孩子。
五年前的十月一，我开始不想上学，这是我做了这个选择的第五周年，我们经历了黑暗，获得了新生。谨以此篇，献给自己，献给家人。十月一，是我们整个家庭的“重生日”。
李雪有一句话，“所有的问题都是来源于边界不清，就算出发点是光与爱，边界不清也会带来伤害。”在我与父母长达数年的战斗中，我们都深刻体验到如此。父母边界不清的改造我，我也幻想我做了什么父母可以被我改造。“别人如何我才能如何”，这样边界不清的幻想，带来我们对彼此的伤害。
每一刻伤痛、每一刻黑暗背后，都有一个宝藏——「真相」等待我们去看见。真相就在那里，只是你愿不愿意去看见。那就是，我的情绪来源于我自己边界不清的幻想。爱与自由，只有有边界，才可能有爱与自由。爱与自由，是唯一的答案。
附*《苦难里藏着真相，但无需感谢》
那你问我现在的状态是什么样子，是的，我依旧没有上学，依旧是一个初中辍学的18岁的孩子，现在也是成年人。但我想告诉你，我的生活有希望，我的生命有力量。
所以我有一个美好的愿望，就是每个父母都可以看到这个真相，每个孩子也看到这个真相，那就是——他人是我无法掌控的自存在。就算他是你爹，他是你娃，那他也是他，他有他的人生会体验。
我想说，这个选择的自由，不是因为任何一点外部的现实条件，和有钱还是没钱无关，而是自己给自己的，情绪的自由、选择的自由。选择这一刻——孩子不上学，你的情绪。选择这一刻——父母就是不如我所愿的“好”，我的情绪。
可能我依然产生情绪，但我可以选择是否把我的情绪的责任推卸到别人身上。
对我妈妈来说，那当她开始学习成长认识自己的时刻，我们家的风水就已经改变了。
李雪说自己不是很聪明，只是很勇敢。我想我也是，我不是很聪明，但我很勇敢。
09
｜2024｜
“父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。”
那我的妈妈现在就会讲，她看到两个孩子的经历，看到我和我妹妹的体验，她是随喜赞叹。她看了我写的这一篇，感动得流泪。包括我爸爸听我讲述上面那一段，他平时很少哭，也流泪了。
她分享说，“对于孩子这一路走来的这个过程，看到我们过去对孩子所做的事情，我们是有一份惭愧在的。同时也对于孩子现在的这种状态的呈现是有一份赞叹和欣赏。”
所以你看到了吗，任何人的智力发展都来源于边界，都来自于独立思考的空间。
那父母们，包括孩子们都可以来思考这样一个问题：我能为我的独立思考的空间做些什么努力？我能为我的孩子独立思考做些什么努力？我怎么样才可以保护孩子的边界？我什么样的做法是保护孩子边界的？我什么样的做法又是侵犯了别人的边界的？
那我现在在去看，李雪有很多粉丝会有一个提问，就是说，“李雪你不是说闭嘴给钱孩子就能恢复自己的节律了吗？怎么我都闭嘴一星期了，我的孩子还是一直玩手机？”这依旧是一个很典型的思维模式——“我都这样了，他怎么还不那样？”以一个隐蔽的方式，来期待孩子如我所愿。
所以我现在去看我自己的智力成长，是因为父母给了我独立的思维空间。
同时呢，孩子独立思考的能力，也不是因为父母“闭嘴给钱”，而是因为，只要一个人拥有空间，他的心智就会成长，这是孩子的能力。这个成长的能力是每个人自带的，只不过大多数人被父母教育的共生而碾压了、无法发展。
就像一颗种子，种下去，有阳光、空气和水，条件合适了他就会生长——为他自己。这个时候浇水的这个园丁冲出来说：“没有我给你提供水分，你不可能生长，你生长成一颗大树都是因为我给你浇水！”你会不会觉得这个园丁很自恋？
所以孩子的一切成就，都是孩子本身自带的；而孩子所有逻辑混乱的地方，都可以在父母那里找到答案。
附*《我们给了孩子多少负面投射？》
就像一棵树，被园丁砍了一刀，被剌了一道口子，你便都可以在这棵树木的外壳上找到答案。
疤痕在向你言语，他生命的伤痛。
生长的能力是每个生命自带的，只要条件合适，他就会生长。而不是父母给孩子的能力。父母对孩子而言，是外部的条件。
条件合适，这颗种子便会从一粒小种子，长成他本身的模样，一棵参天大树，不论是桃树还是苹果树，甚至也可能是灌木丛这样的小矮树，这就是他的本来面貌。
也不需要焦虑，每一棵树，都有独属于他的风景。高高的在山上的松树的风景是大山、蓝天和小鸟；那矮矮的灌木丛的风景就是土地与花朵，小狗与猫咪。
这个世界，就是比我们的内在苛刻要少得多的，就是无论怎样，都可以活，都可以活得快乐幸福。
——因为这一切，只是不同的体验。
附*《我们真的比孩子知道的多吗？》
10
｜2024年7月31日｜
边界到底是什么？
情绪和情感有什么区别？
我对边界的理解就是，皮肤以内是我，皮肤以外是外部，外部又分为他人与老天。由此延伸为，老天的事、他人的事、我的事。那老天的事就是我与他人都无法掌控的，打雷下雨都是老天的事；而他人的事，也是我无法掌控的。我可能能够影响到别人一些，但实际上他人所收到信息依旧是来源于他内在的所思所想，他看到我写的这一篇文章，能收到什么，与他本来就想懂得想了解，或已经懂得的，与我写的怎么样、够不够好无关。
所有外部的人的情绪和感受，我都无法操控。这个这就是真自由。
附*《他人的情绪和感受“我”无法操控》
所以，每个人的情绪都是自己的事，都是自己要负责的事。用李雪的话讲是——“情绪的责任人，是自己”。也就意味着“责任有限”，我只需要为我的情绪负责任，“那别人对我产生了情绪”——这不是一个真相，真相是我不如ta所愿，我的行为与ta的预期不符，这个“愿”才是原因，而不是“我”——这才是别人的情绪的真实原因。只要我没有确实伤害到别人的边界。
可是我们所接受的教育是与「真相」相反的，爸妈会在小时候，孩子考试考砸了，对孩子催眠：“我生气都是因为你！都是因为你考砸了！只要你不考砸，考一百分，我就很开心了！”
孩子的考试，学习，本身就是孩子的事。
那这个真相就是说，无论孩子考砸了还是考得好，都不是你产生情绪的真实因果。孩子不需要为父母的情绪负责，每个人都不需要“为任何一个他人”的情绪负责。
那这里情绪和情感有一个区别，就是李雪说的：
李雪答：所有的情绪都是剧情，这是确定的。
当然，我要强调一下情绪这个词的界定。你看到一个很美的事物，可能会感动，会微笑，也可能会流泪，这不叫情绪，这叫情感。
什么叫剧情，剧情就是没有边界的自恋幻想。比如你买了很多东西，花了很多钱给妈妈，回去看妈妈，结果妈妈一副冷脸，这个时候你特别委屈，特别悲伤。
这个委屈和悲伤是你妈妈造成的吗？仔细想不是，我们的情绪是自己的剧情造成的，因为你在演一场戏：我为你付出这么多，你就应该看见我的价值了吧？
活在事实中，没有自恋幻想，是不会有情绪痛苦的。
公众号：李雪爱与自由所有的情绪，都是剧情
就很像我回老家，给奶奶看我自己做的月饼，奶奶的反应就是：“这个太浪费钱了，有钱买这个多吃点饭不好吗？弄这个你不回去上学啦？”等等一系列的问句。
当时我听到，第一反应也就是，奶奶干嘛这么说，好扫兴呀。
但实际上，奶奶这样说的原因不是因为我或我做的月饼，而是因为，奶奶过去的经历，是缺饭吃的、是家中的老大要让着弟弟妹妹的……塑造了她就是不容易接受一个不符合她价值观的“浪费钱的月饼”。而不是因为我做的月饼不够好，不是因为我，就仅仅是因为奶奶本身。
所以一个人如何对待别人，实际上他是常处于对自己那样的对待中的。就像我奶奶她就是赶集都不舍得买很便宜的月饼，在我小时候奶奶就会把剩饭温温温好几遍，都把它吃干净，这个匮乏感是奶奶自己的。事实奶奶的情绪是与我无关的。奶奶也是有在为自己的幸福做些什么的。
那我对于奶奶的情绪，就是我的责任了，我在幻想她给我她所没有的能力，所以失望是肯定的。因为这里有这样一个幻想：我怎么样她就能怎么样。
11
｜2024年5月9日｜
深深的“受害者”背后藏着一个深刻的剧情
生命里没有任何一条白走的路
所以李雪一直在讲，所有的情绪都是来源于剧情。其实我看李雪的文章现在来看已经六年了，从我小学六年级毕业时就在看、在阅读。可是我现在再来看，其实我真正懂得李雪在讲什么，也就是今年六七月份时。
其实一个看似是“背叛我”的事件，给我的冲击，我和一位阿姨一拍即合开学校，并且进行了一个月的行动，到最后的情节非常有趣，是以一个很荒诞的状况结束了这一切。一个冲突发生，我逃跑了，然后就收到了很多她对我的“有问题”的评价，以及让我滚开，哈哈。
此后的我两个多月陷在“受伤、无助、被抛弃、没人爱”的剧情中。那现在我已经走出了那个剧情。我再来观察，无论是我的情绪、还是她的情绪，都来源于我们自身的剧情。所以压根没有谁伤害了谁这回事——前提是：我们是没有发生真实的伤痛/伤害事件的，我没打她她也没打我。我们两个人的情绪——仅仅是因为对方不如我所愿。
所以在这个剧情当中，我与这位阿姨在扮演的角色，一个是“被伤害、被抛弃”如何如何的一个“受害者”形象的我，那另一个是“坚强完美、我都是对的”的她。
在这个事件中，我们都是在演戏。在剧情中，没有真实的恨与爱，有的只是戏，我俩的台本对上号了，咔嚓，就这么演了一场。包括这个开学校的事，也就只是一个因缘和合的产生，而不是“我多牛逼”怎么怎么滴，那现在这个事没有了、失败了，也不是“我多糟糕”怎么怎么滴。
这是很有趣的。所以从这阶段我很陷得很深的剧情，现在我可以看到我是为什么陷入，同时我现在走出剧情，发现，哦，原来「真相」是情绪的责任人是自己。没有一条，是我白走的路。
包括其实我在和这位阿姨相处的一个月，我观察到她所产生的情绪，包括我们在一起时有一种“怨气”，现在来看也是非常有价值的案例。
就像我妈妈讲我不上学，虽然不是一个完美的教育，但是成功的案例。
12
｜2024年10月｜
我是谁？
有这样一个「真相」可以看见，那就是，别人眼中的我不是我，甚至我自己眼中的自己也不是自己。
附*《幸福的责任人》
我当时就写了这样一首诗啊，我以为阿姨是月亮，而我是星星，月亮周围有很多星星，她是独特的唯一，而我是无数中的之一；后来我发现，月亮也是一颗星星，也在反射太阳的光芒，只不过它离地球最近，所以是最大的一颗星星。
那现在我再来写，我觉得或许我是那颗是一颗自发光，闪耀着自己的光芒的小星星——我是一颗恒星或行星，在漫天的宇宙中旋转穿梭，等待光速把数年前甚至数万年前的闪耀传递给你；
而她是月亮，是一颗卫星，围绕着地球旋转，为地球提供夜晚的光明，接受太阳的温暖。
或许我也是太阳，我与她都是太阳，都在散发自己的温暖的光芒。
真的想告诉自己：“怎样都好，怎样都可以。”
我熬夜也好，起不来也好，懒惰也好，不上学也好，什么都不做，也可以。
所以在日常生活中，消耗我们精力的都是什么。是我想要掌控他人、老天爷，掌控外部：掌控不是我的事的念头——在消耗着自己的气血与精力。
所以如果能够做到边界清晰，就不会有痛苦，是不是很有趣？
附*《小孩解决不了父母的苦难》
那样的心中感受，用天空作比喻的话的，会是怎样一片天空呢？就像前两天的秋日天气，万里晴空，无一丝丝云朵，这个云朵就像侵犯边界的念头。
若没有云朵，天空好蓝，世界好美，天宽地广，我与你，都很好。现在，就很好。
这就是真正的爱，宽广而又温暖，深刻而又真实。只有边界，才有爱。
13
｜2024年10月｜
觉察越深，自由越广
所以当我看到这一切，我也是有愚蠢的时刻，我也有智慧清明的时刻，那其实我的爸爸妈妈也是这样的，他们也有主体，也在体验这场混沌带给自己的感触。我与爸爸、妈妈都是独立的个体，有着不同的很丰富不同面相的所思所想。
再大一点说，所有人都是这样的，都是普通人，在体验滚滚红尘中的剧情与痛苦，快乐与希望。
觉察越深，自由越广。
各自安好，每个人都在努力发展自己，为自己的痛苦负责。边界清晰的家，就是我心目中，美好的家。
这样的爱，是真爱。真实不虚，千金不换。
附*《苦难是修行的最佳缘起》
并且人的幸福来源于哪里，这是一个要自己来问问自己内心的问题，我的幸福来源于哪里？
有钱≠幸福，高学历≠幸福，《幸福的人生是内外价值的均衡》
很多人获得了他以前以为，获得了就会幸福的东西，例如高学历高收入，那我了解到的是，这反而不是他快乐的时候，而是他很迷茫的时候。因为他会发现——他以为的有了……就能……，是假的。
与我而言，我在做我感兴趣的事，这个事带给我满足感愉悦感，这就是我的幸福。
如果一个人有这样的事做，它都很有可能是一件很不起眼的事，例如做蛋糕，都可以从兴趣发展为工作。并且是快乐的工作。
为什么现在的大学生一毕业这么多失业、焦虑、迷茫呢？因为他会发现，自己被连哄带骗的相信了一件事，相信了父母讲的，只要你考个好大学我就快乐了；相信了老师讲的，只要你考个好大学一定能有个好未来。却没有停下来，真正问问自己，“对我而言什么是好未来？我到底想要什么？我做什么是做这件事本身就快乐的，而不是发了工资才快乐”。
没有人告诉我们，学习能收获的仅仅是当下学习本身的乐趣，学习不代表着将来你幸福还是不幸福。
附*《不能主动思考，大学毕业也是文盲》
《学霸如何成才》
甚至我见过一些高中毕业生，忙着搜索什么是天坑专业不要选，什么是好专业好找工作，却少数的人、少数的家长，会让孩子明白：任何事，热爱是第一生产力、驱动力。
由此，一个领域，如果一个人能够数十年的深耕，并且这是他感兴趣的事，他做了开心的事，那他很容易会成为这个领域的佼佼者。
那这个选择的自由并不是因为“有没有钱”。很有意思的是一些人知道我不上学的反应就是，“你家里一定很有钱才可以这样”，这还是一个怎么样才能怎么样的思维。
并且确实，这不是一句事实是一个推测的话：
那其实，这与钱无关，与自己的信念有关。
觉察越深，自由越广。——不是一句空话。
能够拥有这样的清明，对我而言就是幸福的人生。
衡量一个社会的文明幸福程度，往往看社会里人们更多在意内在个体价值还是外在社会价值。当几乎90%的父母都只在乎孩子的外在社会价值：你必须学习好必须优秀，为此你童年活得多痛苦父母都不在意，这个社会肯定幸福感很低，很多人不愿意生孩子。
当整个社会都只在乎外在价值，只用外在价值衡量人，那么就会造成同质化和内卷，不优秀不配活，好像只有万里挑一的人才配做人。社会人均收入不断提升，幸福感反而越来越低。”
公众号：李雪爱与自由幸福的人生是内外价值的均衡
我现在，就很幸福。
当情绪来临时，持续去观察，自己的起心动念是如何导致自己的情绪的，就是在通往智者的路。一定会反复，但我也会知道：原来我能够有这样的新的模式在生活中，原来我不是，只能像过去一样的，原来我可以有新的可能。
如果一直不变化，一场戏演一辈子也发现不了这是一个剧情，那就是“有的人活着，他已经死了。”
而去观察和体会情绪的来源的路径，观察现实是什么，我的幻想是什么。
这条路径，就是我新的生活、新的人生可能的见证。
做我能做的事情，就算目前只能做到20分，那也是进步，也是新的可能。思考是原因，命运是结果。
宽广平静的爱，只有有边界，才有可能实现。
因为爱有一个前提是看见对方，只有有边界的两个人，才可以看见对方。被爱的孩子最自由，自由的孩子最自觉。
附*《闭嘴，是明白边界的含义》
剧情中没有爱，是我观察思索数年后得出的观点。
真正的爱，是指向外部客体，指向一个真实的人。我说我爱你，前提是我得能看见你。
真实的你所感所想我全然不知，我只是自我感动的付出我认为的爱，这个剧情里，我不觉得有爱在流动。而作为接收爱的道具，没有感恩之情也很正常。
真正的爱，只有当一个人意识到客体存在的时候，才会发生。”
公众号：李雪爱与自由我为你付出了这么多，你怎么看不到？
14
成长的旅途——虽痛，但绝对值得
为什么我的父母可以做到“成长”？就如曾奇峰老师讲的，不成长的痛苦，相比于成长的痛并快乐着，是愿意选择成长的痛苦的。因为太痛了，痛到极点，所以我们开始学习。
而真正的教育，与有钱没钱无关——与有没有爱有关。
同样是孩子不上学的情境，当我父母在做“如何在这样的情境下依旧可以让自己幸福”——这就是给孩子给我的巨大帮助与示范，那就是：自我负责的力量。
祝福你我，自我负责，2025年活出稳稳的主体性。
｜后记｜
我添加了很多李雪老师的内容，都是因为我的观察与体验确实如此，我才会添加。
这一整篇我来来回回的阅读、添加，包括对照我写好的文字来添加李雪的视频、公众号文章，因为李雪所讲的是切切实实帮助了我的，这是我送给自己的目录。那如果我以前有这样的目录，我可能就不会虽然在看李雪在讲什么，却不懂她到底在讲什么。
感谢你阅读到最后，欢迎转发、关注、在评论区留言，分享你发现的与看见的——你或你身边的故事！
—本篇，完—
作者｜孙千惠
出生于2006年，善于观察生活，体会爱与自由，热爱心理学、教育与音乐。
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｜孙千惠｜
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编辑|孙千惠
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